Humor

RECIEN CASADOS

tata — Sat, 21 Nov 2009 19:51:53 GMT

RECIÉN CASADOS... EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme? EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses. ELLA: ¿ me amas? EL: Por supuesto, una y otra vez ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel? EL: Noo! Solo pensarlo me da asco. ELLA: ¿Me besarías? EL: En cada oportunidad que tenga ELLA: ...

Morir dignamente

tata — Sat, 21 Nov 2009 19:53:48 GMT

DERECHO A MORIR DIGNAMENTE Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte... Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero ...

como explicar el nacimiento de un niñ@ ene el siglo XXI

tata — Sun, 08 Nov 2009 01:25:23 GMT

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI ...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra.................... eso está desfasado. SEAMOS MODERNOS. Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre: - Papá, cómo nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de ésto y te voy a explicar lo que debes saber: Un DIA, Papá y Mamá se conectaron al Facebook. Papá le mandó a Mamá un e-mail para que nos viéramos en un cibercafé. Descubrimos ...

la bragueta

tata — Sun, 08 Nov 2009 01:19:43 GMT

Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo: 'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.' El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre ...

CHISTE‏ buenisimo

juanito — Sat, 07 Nov 2009 19:11:30 GMT

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta. El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: -¿Tienes algún problema? A lo que el hombrecillo le contesta: -¿Podría ...

Uno que llega tarde...

tata — Thu, 29 Oct 2009 14:54:03 GMT

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro! - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste. - Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ...

Una noticia graciosa...jajaja

tata — Sun, 11 Oct 2009 18:46:43 GMT

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)... Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la ...

Adan y Eva

tata — Tue, 06 Oct 2009 18:48:06 GMT

En el Museo del Louvre > Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el > estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. > > Suelta Angela Merkel: > - Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... > Los estereotipos son necesariamente alemanes. > > Sarkozy respondió de inmediato: > - De ...

En una discoteca

tata — Wed, 30 Sep 2009 23:33:46 GMT

Esta un tio en una discoteca y le pregunta al camarero:
- Por favor ¿la salida?.
- La rubia del vestido rojo.
- No hombre, la de emergencia.
- Ahhh! La gorda de gafas.

Los cinco cirujanos

tata — Mon, 28 Sep 2009 08:21:34 GMT

Cinco cirujanos discuten sobre quienes son los mejores pacientes, en una sala de operaciones. El primer cirujano dice: - Me gusta operar contables porque cuando abres está ordenado por números. El 2º cirujano responde: - Si, pero los electricistas son mejores porque todos los organos estan codificados por colores, no te puedes equivocar. El 3º agrega: - No. Los mejores son los bibliotecarios, dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente. El 4º dice: - No hay nada ...

Propiedades del aguardiente

tata — Wed, 23 Sep 2009 20:48:47 GMT

PROPIEDADES DEL AGUARDIENTE 1.. Quita la angustia. 2. Extingue la culpa. 3. Hace olvidar. 4. Suelta la lengua. 5. Afloja el calzon. 6. Aleja de la oficina. 7. Lima asperezas. 8. Arregla corazones rotos. 9. Acerca amigos. 10. Sirve de aperitivo. 11. Se te olvida el hambre. 12. Apresura desenlaces. 13. Causa rubores. 14. Elimina la timidez. 15. Afina tu voz. 16. Levanta tu animo. 17. Fomenta relaciones romanticas. 18. Te ...

El orgullo maño.

tata — Sun, 20 Sep 2009 06:26:31 GMT

ORGULLO MAÑO *El maño no saluda, te dice: que pasa có!! *El maño no se cae: Se mete un ostión. *El maño no se va de tapas: Se va a picotiar *El maño no bebe mucho: Se pone ciego como un cerdo *El maño no tiene prejuicios: solo odia a los murcianos *El maño no te da la espalda: Te manda a tomar por culo. *El maño no acaricia: Soba *El maño no molesta: Da por culo *El maño no hace algo mal: La caga *El ...

El Efecto Kodak.

tata — Fri, 04 Sep 2009 07:35:22 GMT

Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules , con sus respectivos padres rubios y ojos azules al igual que sus abuelos. Tienen un hijo ....negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón. El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que es su hijo biológico. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podia comprender el docto le explica: - Bien estamos ante un evidente caso de Efecto Kodak. -Doctor ¿que significa eso?. -Coño grande, ...

Aprender a perdonar.

tata — Tue, 25 Aug 2009 18:50:45 GMT

APRENDER A PERDONAR Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: - Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará La mujer sonriendo le responde: - Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201 JAJAJAJAJAJAJAJAJA ...

En el ginecólogo

tata — Sat, 22 Aug 2009 17:21:05 GMT

La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

La cartera

tata — Sat, 22 Aug 2009 17:11:59 GMT

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

En una prueba olímpica

tata — Tue, 04 Aug 2009 15:10:21 GMT

los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba: -¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba: -¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan: -¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y ...

El cuento de amor más breve y hermoso del mundo

tata — Tue, 04 Aug 2009 15:22:48 GMT

EL CUENTO DE AMOR MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa : - Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió.....: - NO!!! Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. ...

La frase perfecta.

tata — Sun, 02 Aug 2009 14:00:14 GMT

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. ...

Usted es el padre de uno de mis niños.

tata — Sun, 02 Aug 2009 13:55:34 GMT

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: -Disculpe... ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: -Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de ...

El loro del burdel

tata — Fri, 31 Jul 2009 07:13:13 GMT

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente. A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: 'Nueva casa, nueva madame'. La señora suelta una carcajada, y ...

Apretón en la montaña

VINDI — Fri, 17 Jul 2009 07:19:50 GMT

Unos Frikis

Yerad — Sat, 18 Jul 2009 01:18:27 GMT

ESTAMOS CON LAS BOLAS ENVENENADAS

Yerad — Sat, 18 Jul 2009 01:04:21 GMT

Según un grupo ambientalista sólo en Inglaterra 8,7 millones de calzones y medias contienen un pesticida peligroso. El algodón rociado con endosulfán está presente en una de cada cincuenta prendas de ese material. Si bien el químico está prohibido en 62 países la agrupación Pants to Poverty advierte que se utiliza en la India y en el resto del mundo. Si bien a nadie le hace gracia saber que sus estimadas gónadas están en contacto con una sustancia dañina la agrupación explica ...

sexo en la 3ª edad

tata — Sat, 18 Jul 2009 13:59:52 GMT

SEXO EN LA 3ª EDAD.

Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:

- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?

- Sí. Pero sólo sexo oral.

Juanito, todavía más curioso, pregunta:

-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".

LA BARRERA IDIOMÁTICA DEL CRIMEN

Yerad — Sat, 18 Jul 2009 01:03:01 GMT

Un hombre desistió de robarle a una empleada del Supermercado Asia porque ella no le entendía lo que le pedía. El asaltante fracasó en su intento de transmitirle sus exigencias a Angelina Gerónimo, quien sólo habla español. "Él le apuntaba con el arma pero ella no entendía qué le estaba diciendo", explicó Moses Orosco, hijo del propietario de la tienda. El video de vigilancia muestra a la mujer mirando al asaltante mientras la amenazaba con una pistola y atinando ...

Cuidado cuando te vayas a poner silicona en las tetas. Te recomendamos que el cirujano te la ponga en las dos, porque sino pasa lo que pasa…

Yerad — Sat, 18 Jul 2009 01:11:55 GMT

¡llega el candado para las chanclas!

Yerad — Sat, 18 Jul 2009 01:10:30 GMT

Para este verano loco que no te las roben, cuando te metas en la playa

Los cinco dedos arabes

tata — Sun, 19 Jul 2009 08:32:22 GMT

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta: - Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado... - Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre! - Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuales son los nombres de los dedos y borque es imbortante saberlos...: - El brimero es el legal... sirbe ...

El elefante , la jirafa y la gallina

tata — Sun, 19 Jul 2009 08:40:10 GMT

Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El elefante le dice: - Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz. Y Dios le contesta: - Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo. - Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante. La jirafa también le dice: - Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva. Y Dios dijo: - ...

Blog de Homor

Biutre — Fri, 17 Jul 2009 20:22:36 GMT

http://cheguratagiik.wordpress.com/category/anecdotas-de-segurata/

Ahi va eso.

No os lo tomeis en serio, que os conozco...

Saludos

Biutre

Un sitio web enseña a hacer trucos divertidos pero peligrosos: burbujas incendiarias, cañones de papa y granadas de vinagre.

Yerad — Sat, 18 Jul 2009 01:01:52 GMT

Aunque resulte difícil de creer, existe un sitio que reúne inventos peligrosos. Y tiene la bondad de catalogarlos según el grado de peligrosidad. Es más, el sitio aclara que "los proyectos son muy peligrosos y no deben ser usados nunca irresponsablemente". Las burbujas incendiarias, por ejemplo, son pompas de jabón hechas con gas metano que al acercarles un fósforo se prenden fuego. Su peligrosidad es alta. El cañón de papas, como su nombre lo indica, se trata de ...

Un motociclista fue detenido por manejar sin brazos. No sin usarlos, sino ¡sin tenerlos!

Yerad — Sat, 18 Jul 2009 01:00:18 GMT

Liu, de 27 años, perdió ambos brazos a los siete años después de una descarga eléctrica. A los diez años los padres lo mandaron al circo a aprender “habilidades”. Una de ellas es conducir una moto a pesar de su falencia. Sin embargo, la policía de Jimo -en la provincia china de Shandong- detuvo a Liu por llevar demasiado peso en su moto. Luego llegó la sorpresa cuando se dieron cuenta que el hombre no tenía brazos. Según el agente que realizó la detención explicó que ...

En el Congreso de los diputados...

tata — Tue, 14 Jul 2009 15:04:12 GMT

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: ”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. El hombre asustado le pregunta ...

la muchacha y el anciano

tata — Mon, 13 Jul 2009 15:09:54 GMT

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega la primera noche ... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta ...

Padre político

tata — Mon, 13 Jul 2009 15:21:58 GMT

PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al
Prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El Prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!

Franco ha vuelto!!!!

sobezno — Mon, 06 Jul 2009 13:03:25 GMT

Franco despierta de la tumba y se va a un hospital cercano...y pregunta: - Franco (poniéndose al día): Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a mi querido Arias Navarro? - Enfermera: Teresita Fernández de la Vega. - Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros? - Enfermera (titubeante): ...

Jesús te está mirando...

tata — Mon, 29 Jun 2009 17:09:30 GMT

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo: -Jesús te está mirando El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz. -Jesús te está mirando-, volvió a escuchar. Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió: -Jesús te está mirando El tipo ...

Corto y claro

tata — Mon, 29 Jun 2009 16:54:02 GMT

En el cielo, él encuentra a su esposa , corre hasta ella y le dice:

¡Queriiiiiidaaaaaa ! ¡Qué bueno encontrarte!!

Y ella responde: ¡¡¡No me jodas Arturo !!! El trato fue clarito:

HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!

Ropa interior Sacfree (escroto-libre)

Yerad — Wed, 24 Jun 2009 17:36:01 GMT

Sí señor, por fin unos calzoncillos bien pensados. Se acabó el problema del recalentamiento testicular sobrevenido por el cambio climático que nos azota, entre otras poderosas causas. . Una gran noticia para nuestros espermatozoides gracias a Sacfree

¿Mesa, sillón o ataúd?

Yerad — Wed, 24 Jun 2009 17:38:33 GMT

En este caso nos quedamos sólo con las dos primeras opciones: mesa y sillón. Aunque, como podéis observar, se trata de una mesa con forma de ataúd que al desplegarse se convierte en un almohadillado sofá de color morado, rojo o negro. VonErickson es el vendedor del Coffin Couch, disponible en Etsy por tan “sólo” 2500 euros. Por muy gótico que seas, ¿estarías dispuesto a comprarlo para decorar tu salón? nopuedo

No apalstes mas tus genitales

Yerad — Wed, 24 Jun 2009 17:33:04 GMT

Han tenido que ser los finlandeses los que venga a resolver uno de los mayores problemas de la humanidad desde que utilizamos sillas para sentarnos: la incómoda y en ocasiones dolorosa presión que se ejerce sobre la espalda y, sobre todo, sobre los genitales, tanto masculinos como femeninos. Este revolucionario diseño promete solucionar este tema, pero lo mejor, desde un punto de vista NPCniano, no es eso, sino el didáctico vídeo con el que difunden su idea: Curioso, pero a mí me ...

Nueva función del móvil

tata — Fri, 19 Jun 2009 16:29:58 GMT

A falta de microondas...

http://www.dailymotion.com/video/x5odhh_pop-corn-telephone-portable-microon

En Asturias

VINDI — Tue, 16 Jun 2009 22:36:34 GMT

En un bar d´Asturies ... Un madrileño llega a Candás y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice: - Chico, ven aquí. El camarero llega y le dice: - Aqui n'Asturies no se diz 'chico', así que no me vuelvas llamar así. Pués llamame Jefe, Camarero, Tío...pero chico... no lo vuelvas facer. El madrileño se empieza a mosquear y le dice: - Vale, TIO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza. A lo que el camarero le contesta: - Aquí n'Asturies no tenemos 'vasitos ...

Nueva enfermedad, Sefuela.

tata — Tue, 16 Jun 2009 15:37:30 GMT

-------- SEFUELA : Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica. Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de Salud, para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquiridapor miles de personas. ...

¿nos vamos de fiesta???

tata — Mon, 15 Jun 2009 18:00:39 GMT

*/_ETAPA PREVIA_/* (indispensable): - La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa... */_ETAPA 1:_/* - Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse). */_ETAPA 2:_/* - UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO: 2.1 Fusión de la sangre con el alcohol. */_ETAPA 3:_/* - EXALTACIÓN DE LA AMISTAD: 3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...) ...

fin de la crisis

tata — Sun, 14 Jun 2009 15:10:37 GMT

Ojo al dato ¡¡¡¡ Agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un turista forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Este ...

test a tu subconsciente.

tata — Wed, 10 Jun 2009 20:31:38 GMT

Pincha en el enlace de abajo. En la pantalla que te aparece, debes escribir, no importa qué, en el campo de texto de abajo, sin mirar tu teclado ni la pantalla. ESCRIBE BASTANTE... DURANTE 15 SEGUNDOS.

ESCRIBE CON LOS OJOS CERRADOS

http://peluche.bitacoras.com/escritura.htm

La estatua

tata — Mon, 08 Jun 2009 10:11:36 GMT

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar. Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina. Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice: No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi Una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta: ¿Que es esto? Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron ...

un rapidín...

tata — Fri, 29 May 2009 23:22:53 GMT

-------------------------------------------------------------------------------- Un rapidín? Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con otro. Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'. Issa lo miro y dijo: 'NO!'. Eddie respondió: Lo haré súper rápido. ...